Slownie:D

[panish]

Dziewieciolatek pyta sie mamy
- Czy Bóg jest kobieta czy mezczyzna?
Mama mysli chwile, po czym znajduje zadowalajaca odpowiedz:
- Bóg jest zarówno kobieta jak i mezczyzna
lecz to niewiele wyjasnia malemu chlopcu, wiec ten dopytuje sie dalej:
- A czy jest bialy czy czarny?
Mama trzyma sie obranej taktyki
- Bóg jest i bialy i czarny jednoczesnie
- A czy Bóg jest homo czy hetero?
W tym momencie mame lekko zatkalo, ale wybrnela z sytuacji :
- Bóg jest i homo i hetero
Chlopiec najwyrazniej doszedl juz do pewnych wniosków:
- Mamo czy Bóg to Michael Jackson?

--------------------

Mama, tata i synek wybrali sie do cyrku. Gdy na arenie pojawil sie slon, tata poszedl kupic slodycze. Nagle chlopiec wstaje i wyciagajac reke, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon slonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zaklopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomnial kupic napojów, wiec idzie po nie. Gdy tylko sie oddalila, synek wiesza sie ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak slonia.
Chlopiec chwile sie zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziala, ze to nic takiego.
Ojciec z duma rozpiera sie na fotelu:
- No cóz, synku. Tatus troche mamusie rozpuscil

---------------------

Pewna dziewczyna poszla sama na impreze. Zauwazyla tam super faceta, który swietnie tanczyl. Podeszla do niego i mówi:
- Ale zaje*iscie tanczysz!
A facet na to:
- Spie*dalaj!
Dziewczyna, troche zbita z tropu, wycofala sie. Facet dalej tanczyl solo, i tak, ze na wszystkich robil bardziej niz piorunujace wrazenie. Dziewczyna znowu do niego podeszla i mówi:
- Ale zaje*iscie tanczysz!
A facet na to:
- Spie*dalaj!
To juz bylo troche za duzo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jestes cham i prostak!
A facet na to:
- No i ch*j! Ale zaje*iscie tancze!

owned xD

[m3t3r']

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w reku. Oglada losowanie. Pierwsza liczba zgadza sie..., podobnie druga..., trzecia..., czwarta tez sie zgadza, piata tez..., przed szósta facet zaciska zeby patrzy i... jest trafil szóstke! Szczesliwy krzyczy do zony:
- Zoska pakuj sie!!!
Zona ucieszona pyta:
- Jezus! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryz?!
Józek:
- Nie gadaj tylko sie pakuj!!
Zoska:
- Rany! Józek jaka jestem szczesliwa ale powiedz gdzie jedziemy??!!
Józek:
- Pakuj sie!!! i wypier.....!!!

[SzErN]

15 rzeczy, które mozesz robic w centrum handlowym, w czasie, kiedy twoja malzonka/malzonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje sie zakupom.

1. Wez 24 pudelka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwonily, co piec minut.

3. Zrób smuge z soku pomidorowego prowadzaca do toalet.

4. Podejdz do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdz do okienka ratalnego i popros o raty na paczke M&M- sów.

6. Przesun znak "Uwaga. Mokra podloga" na wykladzine.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, ze ich wpuscisz pod warunkiem, ze przyniosa poduszki.

8. Kiedy ktos z obslugi spyta cie, czy moze ci jakos pomóc, zalkaj "Czy nie mozecie po prostu zostawic mnie w spokoju" i rozplacz sie.

9. Spójrz prosto w kamere ochrony i potraktuj ja jak lustro dlubiac sobie w nosie.

10. Ogladajac bron w dziale mysliwskim, spytaj sprzedawce czy wie, gdzie mozesz kupic leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwna mina, nucac motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonne, uzywajac lejków róznej wielkosci.

13. Ukryj sie za wiszacymi ubraniami. Kiedy klienci beda je przegladac, wykrzykuj "WEZ MNIE! WEZ MNIE!".

14. Kiedy z glosników podawac beda jakis komunikat, upadnij na ziemie, przybierz pozycje embrionalna, chwyc sie za glowe i krzycz: "O nie, to znów te glosy!".

15. Wejdz do przymierzalni i krzyknij naprawde glosno: "HEJ, papier toaletowy sie skonczyl!!!".

[Soviet]

Wpadly mi do glowy dwa dowcipy:

Ile Stalkerów trzeba, zeby wkrecic zarówke?
-Jednego, ale bedzie ja wkrecal "when it's done".

Przychodzi Stalker do lekarza, a lekarza tez nie ma.

:roll:

[Pabcio]

He, heehe, he... CO?! :? Nie lepiej...

Przychodzi Stalker z rana postrzalowa do lekarza, a lekarz tez po polowaniu?

[limak122]

Pabcio... nie placz, ale... Nie. :mrgreen: Sovieta lepsze :mrgreen:

[Pabcio]

Ech, te wasze poczucie humoru :?

Albo - Przychodzi Stalker do lekarza, a lekarz z frakcji czerwonych

[limak122]

Ja mam jeszcze glupsze/lepsze

Przychodzi Stalker do lekarza, a lekarz "Change my pitch up, smack my bitch up"

[ST4LK3R]

Ja mam jeszcze glupsze/lepsze

Przychodzi Stalker do lekarza, a lekarz "Change my pitch up, smack my bitch up"

Eee, to jest takie... jakby to napisac, by Cie nie urazic. O, juz mam! To jest NIESMIESZNE

[Pabcio]

To wez zarzuc jakims kawalem made by yourself

[Boras]

mi sie podobaja haselka typu

" Zuczek Jan przerazil sie niezmiernie zauwazywszy podeszwe rozmiaru 43 , zblizajaca sie w szybkim tempie"

[katexin]

Do malarza przychodzi kumpel. Pyta go:
-Co malujesz?
-Koze na trawie.
-A gdzie ta trawa?
-Koza zjadla.
-Ale kozy tez tu nie ma!
-A po co miala by byc, skoro juz nie ma trawy?
:mrgreen: