Slownie:D

[Universal]

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso - miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął.

Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi.

Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa.
Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi: - To nie moje.

PS Takie kawały w robocie muszę czytać, powinni mi więcej płacić

[DarthAvalon]

Jednostka wojskowa, apel. Dowódca pyta żołnierzy:
-Chętni do wyjazdu na wykopki na polu siostry generała wystąp!
Wychodzi dwóch. Dowódca patrzy i mówi:
- Dobra, reszta zapie*dala na piechotę.

----------------------
Casting do filmu. Przychodzi reżyser, patrzy na chętnych i mówi:
-Ty, ty, ty...
Gość z tyłu podskakuje i krzyczy:
-Jeszcze ja, jeszcze ja!
Reżyser na niego wskazuje:
-... i ty. wypie*dalać.

[janosik83]

Przychodzi informatyk do drogerii i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy

[Tajemniczy]

Rosja radziecka, pierwsze miesiące władzy bolszewików. Na lekcji pani mówi do dzieci
- Zaraz pokaże wam że Boga nie ma. Podnieście paluszki do góry i pokażcie figę, zobaczycie że nic wam się nie stanie bo jego nie ma.
Wszystkie dzieci posłusznie podniosły palce z wyjątkiem jednego. Pani spytała się dlaczego nie podniósł palców. Chłopiec odpowiedział
- A weźmy to na logikę. Skoro jego nie ma to i tak nie zobaczy, a jeśli jest to po co psuć między sobą stosunki?
***
Jasio mówi do kolegi
- Mój ojciec to tchórz, wstydzę się go...
- Dlaczego tak sądzisz?
- Ilekroć mama wyjeżdża to on się boi i idzie spać do sąsiadki...

[Wiewi0r]

Tajemniczy, przypomniałeś mi historię, którą opowiadał mi mój gospodarz, rodowity Warszawiak. W czasach jego dzieciństwa, jak mi wiadomo, Warszawę odwiedziły na przemian niemieckie i radzieckie wycieczki zorganizowane.

I przyszedł razu pewnego do praskiej dzieciarni politruk z misją krzewienia w młodych sercach miłości do batki Stalina i kształtowania światopoglądu przyszłych obywateli.
A robił to tak: przylazł, coś pogadał, aż przeszedł do sedna:
-Bog niet - i dalej udowadniać - Pokażę: Zawołajcie dzieciaki - Bog, daj pierog! - dzieci się drą, zgodnie z oczekiwaniami - manna... tfu, pierogi, z nieba nie spadły. - Nu, jeszcze raz! - dzieci posłusznie próbują, nic.
Na to rzecze im teraz mądry komisarz:
-A teraz wołajcie: Sowiet daj konfiet! (cukierki) - to dzieci wołają: Sowiet daj konfiet!, na co politruk sięga do kieszeni munduru i garściami rzuca rozbawionej dzieciarni cukierki...

Tak to dbał Sojuz o tworzenie wizerunku w przyszłości narodu.

[Wunderwaffe]

- Jak nazywa się grupa wsparcia dla ludzi uzależnionych od alkoholu?
- Anonimowi alkoholicy.
- Jak nazywa się grupa wsparcia dla ludzi uzależnionych od narkotyków?
- Monar.
- Jak nazywa się grupa wsparcia dla brzydkich, zakompleksionych kobiet i facetów z małymi penisami, których nikt nie chce?

Spoiler

- Shoutbox.

[Wiewi0r]

Ukradnięte.

Unikalność rosyjskiej wersji metody kija i marchewki polega na tym, że marchewkę wsadzają w dupę.
* * *
Patriarcha Cyryl powiedział, że Związek Radziecki miał swoje zalety.
Fakt, na przykład Cerkiew się tak nie szarogęsiła.
* * *
Średnia pensja w Rosji wzrosła z 11000 rubli do 12500 rubli, czyli z 250 euro do 160 euro.

[Decimus76]

Chodzi blondynka i myśli.

[BJ Blazkowicz]

Stary Żyd z Nowego Jorku przyjechał zobaczyć Jerozolimę. Po paru godzinach spacerowania po mieście zrobił się głodny i postanowił poszukać jakiegoś baru. JewWay, McJewish... "Nie, za mało koszerne" pomyślał. Idąc ulicą spotkał starego rabina. "Ten pewnie zna miasto i bary" pomyślał. I rzeczywiście, stary Żyd polecił mu knajpę "Ściana płaczu Abramowicza". Po pewnym czasie stary Żyd dotarł do knajpy. W środku straszny brud zamiast stołów beczki, zamiast krzesełek pustaki i sam Abramowicz za ladą. Mimo tego Żyd usiadł i postanowił zamówić coś.
- Co tu macie dobrego? - zapytał Abramowicza.
- Przysmak Rabina
- A ile kosztuje?
- 10000 baksów
- Oj, a coś taniej
- Rozkosz Jerozolimska, 5000 baksów
- Aj waj, jak drogo! A może coś tańszego?
- Kanapka Chasyda
- A ile ona kosztuje?
- 500 baksów...
- To z czego wy te kanapki robicie że takie drogie? - zapytał stary Żyd
- Z chciwości przyjacielu, z chciwości - odparł Abramowicz
I wtedy stary Żyd zapłakał
Był w domu

[Gro3a]

Spotyka się dwóch kumpli:
- Ty, wiesz, wczoraj na targu od ruskich kupiłem mapę Europy.
- No i co?
- No i sobie ku*wa wyobraź, że nas tam nie ma!

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką.
Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel.
W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk…
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ją pocałował, a ona go w pysk…
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny…
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją…
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpiedolę!

W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadają, jak im się wiedzie. Amerykanin mówi:
- No, oprócz tego wszystkiego, co ci mówiłem, to mam jeszcze 3 samochody.
- Po co ci aż 3 samochody?
- Jednym jeżdżę do pracy, drugi ma żona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciół. A ty ile masz samochodów?
- Dwa.
- Czemu tylko dwa? – pyta Amerykanin.
- Jednym żona jeździ po zakupy, drugim ja do pracy.
- No, a do przyjaciół?
- Do przyjaciół to my czołgiem.

Suchar:

Spoiler

- Co robią Rosyjscy żołnierze na Ukrainie?
- Nic. Przecież ich tam niema.

[trolololo]

W supermarkecie hostessa zachwala klientowi szczoteczkę do zębów"
To wyśmienity model, myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach
-Ale ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach- odpowiada klient

[Cfaniak216]

stoi gość na ulicy , z uszu leje mu się krew, gałki oczne wiszą na ostatnich żyłkach, między nogami pęta mu się odbyt , w dłoniach trzyma wątrobę . Gość wzdycha i mówi :
- No to żem se ,ku*wa , kichnął...


Mam dla ciebie 2 złe wiadomośći : Ktoś nam rucha twoja żonę .


wku*wiony facet wpada do baru z kałachem , krzycząc z progu:
-Kto ruc*ał moją żonę ?!
Z końca sali słychać głos :
-Oj , stary, zabraknie ci kul ....


telefon:
-dzień dobry, dzwonię z banku. Czy pana karta kredytowa nie została ostatnio skradziona ?
-Nie ,a dlaczego pani pyta ?
-Bo nie była użyta w żadnym monopolowym od 3 dni


-Co tak śmierdzi w dziale księgowości ?
- to przez tę nową, co poprzednio pracowała w mięsnym .
- Co zrobiła ?
-Powkładała nowe TUSZE do drukarek...


Miałem w domu awarię kablówki i byłem odcięty od internetu przez prawie dobę . Wreszcie skończylem studia , ożeniłem sie , przeczytalem 15 książek i wziąłem prysznic ...


ROZMOWA na czacie internetowym :
-ile masz wzrostu ?
- 155cm .
-O to z ciebie mała księżniczka . A ile ważysz ?
- Jeszcze mniej ! TYLKO 140 ...


-Gdzie jest ta dziewczynka która znalazłą granat ?
-Wszędzie .



Pracownik idze do kierownika i mówi :
-Chcę wyjść do domu wcześniej i mam na prawdę ważny powód .
- Tak ? A jakiż to ?
-Bo mam już , ku*wa , dosyć !